Det var din dag idag...

Dzis jest Twoj dzien...

Hoppas du kände mycket kärlek...

Mam nadzieje, ze czules sie otoczony miloscia...

...i det som bjöds till dig från hjärtat:

...w tym, co prosto z serca ofiarowane:

och från vårt stammiscafé i Mariefred :)

i kupione w naszej ulubionej kafejce :)

...och från den vackra naturen :)

...i w otaczajacej nas naturze :)

Du är som vin Baby, du blir bättre och bättre med åren   

Kochanie, jestes jak wino, z wiekiem coraz lepszy!

/Z*ona

Vilken vecka det har varit.

Nästan svårt att ta in allting.

Mest för att det finns så lite ork kvar efter alla möten, minnen, känslor, insikter.

Det enda konstanta är förändring.

Man kan inte beträda SAMMA flod två gånger...

Man kan inte ändra sitt förflutna, men man kan "besöka" sig själv från förr och göra upp med gamla maror.

Sluta fred med det och gå vidare, stärkt!

Coz to byl za tydzien!

Az trudno wszystko uporzadkowac w glowie.

Byc moze dlatego, ze sily brak po wszystkich spotkaniach, wspomnianiach, hustawkach, rowniez emocjonalnych ;) i odkryciach.

Jedyna stala czesca naszego zycia jest ZMIANA...

Nie da sie wejsc dwa razy do tej samej rzeki...

Nie da sie powrocic do przeszlosci by ja zmienic. Mozna za ta "odwiedzic" swoje przeszle ja i zawrzec z nim wieczny pokoj, jesli trzeba. Zeby moc czerpac z przeszlosci sile, a nie czynic ja  balastem lub tracic energie na wypieranie starych wspomnien.

Så tänkte jag när jag i början på veckan PÅ EN SEKUND flyttade mig 30 år bakåt i tiden...

http://zebrazone.bloggplatsen.se/2014/06/23/10759459-ur-askan-z-popiolu/

...pga en oskyldig kommentar om gungor.

Do takich wnioskow doszlam na poczatku tygodnia, kiedy w mgnieniu oka przenioslam sie o 30 lat wstecz...

http://zebrazone.bloggplatsen.se/2014/06/23/10759459-ur-askan-z-popiolu/

z powodu jednego, niewinnego wspomnienia o hustawkach.

Vem säger att man inte kan gunga "ikapp".

Det är ju aldrig för sent för att uppleva en lycklig barndom, har jag läst någonstans :)

Kto mowi, ze nie da sie "dohustac" po trzydziestce?

Przeczytalam gdzies niedawno, ze nigdy nie jest za pozno na przezycie szczesliwego dziecinstwa :)

Piekne! Postanowilam sobie ofiarowac taki prezent  

Rynkor stör inte på gungan!

Zmarszczki wcalenie nie zwiekszaja oporu powietrza! Da sie bujac? Da!!!

Det är inte heller för sent att återuppta gamla, goda vanor.

Tiden börjar mogna för att prova att springa igen. Än så länge har jag bara vågat att TA PÅ MIG mina löparskor för promenader:

Kto powiedzial, ze sie nie da powrocic do starych, DOBRYCH nawykow?

Czuje niesmialo, ze nadchodzi czas powrotu do biegania. Poki co odwazylam sie dopiero na wlozenie moich starych, wiernych "biegowek" na dlugie spacery:

När det senare i veckan blivit riktigt gungit, både i huvudet och i tillvaron har jag plockat fram yogamattan och JOBBAT fram ro och lugnt i kroppen med Urdhva Prasarita Padasanaa:

Kto doswiadczyl tego, ze czasem latwiej sie rozbujac, niz zatrzymac?

Ja! Ja! Ja!

Moj sposob na zatrzymanie i na WYPRACOWANIE spokoju i powrot na ziemie, to Urdhva Prasarita Padasanaa(stopy w gorze):

...

Jag börjar alvarligt undra om det verkligen ÄR i HUVUDET som förändringen börjar. Det kanske ibland kan börja i fötterna? :)

Zaczynam sie powaznie zastanawiac czy rzeczywiscie kazda zmiana musi miec najpierw miejsce W GLOWIE. Moze czasem mozna zaczac od stop? :)

Ta hand om er från topp till tå nu! Trevlig lördag! 

Milej soboty! Zamijcie sie soba od stop do glow!

If perception is clean - everything will appear infinite.

Otwarty, niezbrukany umysl daje poczucie nieograniczonych mozliwosci.

Napij sie dzis wieczorem herbaty zamiast % a zobaczysz, jakie niespotykane mozliwosci otworza sie przed Toba w sobotni poranek ;)

Milego weekendu!

Öppet och rent sinne ger obegränsade möjligheter.

Mao om man dricker thé på fredagskvällen så kommer lördasmorgonen presentera en helt obegränsad utbud av möjligheter. Eller? ;)

Trevlig helg!

Pomozesz mi nazwac to dzielo sztuki? Stworzone przez G.

Kan du hjälpa mig att hitta namn till denna bild? Skapad av G.

Moze przychodzi Ci do glowy jakas mysl, ktora chcesz sie podzielic? :)

Eller kanske har du en tanke du vill dela med dig av? :)

Rob swoje...szlaczki!
Kör ditt eget race!

Jedyna STALYM skladnikiem naszego zycia jest ZMIANA....

Det enda som är konstant i vårt liv är förändring...

Wczoraj bylo dobrze... Dzis SCIANA...

Igår frid och fröjd, idag - en vägg...

Siedze i czuje, jak mi jest zle. Jak ulegam samodegradacji w skorupie wlasnego ciala.

Jag sitter och känner mig usel. Utövar självutplåning i högsta hugg.

...

...

Czuje wreszcie, ze czas wykonac jakis krok. Kierunki sa tylko dwa: gora albo dol.

I nagle przypomina mi sie: To przeciez MOJ WYBOR, moja odpowiedzialnosc. Moj spier... dzien!

Till sist kommer impulsen att röra på sig. Det finns bara två riktningar att välja: framåt eller bakåt.

Jag kommer på, igen: Det är ju MITT VAL, mitt ansvar. Mitt uppf**kade dag!

Wstaje z krzesla i zamiast trzaskac siebie po pysku... Voila!

Jag reser mig från min stol istället för att kicka mig själv i baken... och... Voila!

Proste! I trudne! Na pewno skuteczne!

Enkelt! Och svårt samtidigt. Att bryta trenden. Men det fungerade!

Za chiwle medytacjia. 20 minut. I objawienie. Postanowienie. Iskra jakas do dzialania:

Fortsätter med 20 minuter i meditation. Nästa glimt. Nästa beslut. Nästa gnista som tänder till:

Zrob wreszcie pierwszy krok. Zacznij!

Ta första steget. Börja!
Terapia yoga, to ksiazka z instrukcjami na dzien dzisiejszy dosc skomplikowanymi dla mojego skolowacialego umyslu.

Ale siadam. Przegladam. Zaznaczam. Wracam. Doczytuje. I wreszcie probuje.

Chce zmniejszyc stres. Program na 3 tygodnie.

Boken Yoga är min terapi innehåller massa steg och instruktioner att följa. Helt förvirande för min trötta intellekt i dagsläget. Helt överväldigande.

Men jag sätter mig. Tittar igenom. Markerar viktiga sidor. Går tillbaka. Läser lite till. Och jag provar.

Jag vill minska stresspåslag. Programmet tar 3 veckor...

W trakcie cwiczen oddechowych kolejne objawienie:

Czego jeszcze ci Kasiu brakuje? Jakiego klocka zapominasz w calej tej ukladance. Dlaczego ciagle kulejesz...

När jag gör andningsövningar slår det mig igen:

Vad är det du saknar, Kasiu? Vad är det för bit som du hela tiden missar i pusslet. Varför faller du nätt och jämt...

...

...

KONCENTRACJA!

Bum!!!! Dziekuje bardzo!

KONCENTRATION!

Kaboooom! Tack så mycket!

Kolejne ziarenko dojrzalo i zakorzenia sie...

Ett nytt frö har mognat och börjar gro...

Moze bedzie z tego wreszcie ogrod....

Det kanske blir en trädgård till sist...

Ogrod z domkiem na drzewie :)

Men en trädkoja för mig att sitta i :)

Kazdemu takiego zycze! :)

En sådan önskar jag oss alla :)

Att omfamna idéen om att man är i mitten av en livsvändning tar enorma mängder av energi.

Det finaste sättet att klara det på är TROR JAG, att SOVA...

och kultivera tacksamhet :)

Aby pojac rozmiar zmian jakich czlowiek czasem dostepuje kosztuje bardzo duzo energii.

Najpiekniejszy sposob, w jaki mozna ten okres "przetrwac", jak mi sie wydaje, to duzo SNU...

i kultywowanie wdziecznosci :)

Jag är tacksam för min Man, som finns där både för att gråta och glädjas med mig.

...som även är beredd på att agera hand-modell (liggandeS i soffan! Tack M! ;)   

Jestem wdzieczna ze mam obok siebie Czlowieka, ktory trwa przy mnie w chwilach beznadziejnych i w ktorego oczach odbija sie takze kazda moja nawet najmniejsza radosc.

I ktory daje sobie w razie potrzeby fotografowac rece,,, ;)

För Moder Maria-statyn som har funnits hemma hos oss i flera år och som balanserar vår ...spretiga(?) livstil.

Za figurke Matki Boskiej, ktora mamy od wielu lat, i ktora jakos niewidzialna reka spaja nasze rozczochrane zycie.

för ett par små förret (8 gröna ärtor och 2 stora, vita bönor)

za pare cudownych stopek (8 zielonych groszkow i 2 fasolki)   

för en stjärnig filt och en smaragdblå badrock som min Mamma sydd åt mig

za gwiezdzisty kocyk i uszyty przez Mame szmaragdowy szlafrok

för rödbetor och citronskal mm..

za swieze buraki i skorke cytrynowa, etc.

och för växter i vårt hem som inte ger upp!

i za rosliny w naszym domu, ktore wbrew prawom natury jednak tetnia zyciem i nie poddaja sie!

Det gör inte jag heller!

Ja tez nie mam zamiaru sie poddac!

P.s Jag är även tacksam för LSS och TID som finns. Och för den vackraste, nackhårresande musik/skivan som jag ägd. Barcelona by Freddie Mercury & Montserrat Caballé, länken finns nedan.

P.S Jestem tez niebotycznie wdzieczna za trzy rzeczy: szwedzkie prawo do opieki nad niepelnosprawnymi dziecmi, dany nam czas i za najpiekniejsza, wywolujaca gesia skorke muzyke/plyte jaka posiadam. Barcelona by Freddie Mercury & Montserrat Caballé.

http://www.youtube.com/watch?v=HiB7Be0wNsg

Jak w kazdy poniedzialek tak i dzis rano sumiennie stawilam sie na terapie.

Za chwile wakacje.
Przez pol roku pracowalysmy ciezko ja i Maria, rozmawiajac, cwiczac, godzina za godzina. Tydzien za tygodniem. Nie spodziewalam sie wiekszych rewelacji w dniu dzisiejszym. Raczej spokojnego, kameralnego podsumowania. Powiedzmy.
Ale wchodze i czuje, ze bola mnie kolana. Maria pokazuje mi cwiczenie rozciagajace i mowi rozbujaj sie, raz w przod raz w tyl, wiesz, tak, jak robilas na hustawce jako male dziecko...
No zesz ty!
Ja sie tak nigdy nie hustalam jako dziecko. Z dziecinstwa pamietam tylko odrapane, powykrzywiane, na wpol rozpadniete hustawki z grubasnymi ramami, ktore potwornie uwieraly mnie w biodra. Za niskie, za male, smutne i przykre jak dla mnie.
Nijak nie moglam sie wpasowac...

Maria czuje, ze chodzimy po cienkim lodzie. Pyta o jeszcze wczesniejsze chwile z dziecinstwa, o czysta, dziecieca radosc i uczucie wolnosci.
Przypomina mi sie natyczmiast. Patyk z lozeczka dla lalek z przywiazana rozowa wstazka, ktora furkocze jak skrzydla motyla kiedy nia poruszam. Szczesliwa zataczam piekne kola, spirale. Jest pieknie.
Pamietam tez babcine podworko, gorka ziemi porosnieta trawa. Wbiegam na nia, rozposcieram ramiona i spiewam ile tchu w piersi. Na caly glos, radosnie. Jakby caly swiat slyszal i sie cieszyl, ze ja spiewam.
Pamietam dokladnie to uczucie, chociaz tak dawne.
Pamietam tez pozniejsze uciszanie, upominanie, ze za duzo halasuje, ze przeszkadzam, ze jestem meczaca, ze mam juz wreszcie byc cicho.
Pamietam tez dietetyczna zupe z kapusty, zeby troche zrzucic na wadze.
Historia wiecznego WPASOWYWANIA w czyjes miejsce na ziemi. Czyjes. Na pewno nie moje...

Kiedy wychodze z kliniki nie bardzo wiem, co dalej ze soba poczac.
Siedze dlugo przy herbacie w kawiarni, ktorej personel byc moze sadzi, ze postradalam zmysly. Raz po raz potrzasam glowa z niedowierzaniem, po czym podnosze rece w niebo aby zaraz potem schowac w nich twarz. Raz wzdycham a raz nie moge zlapac powietrza.
Nie wiem sama, co czuje. Co POWINNAM wlasnie czuc.
Jestem wykonczona kiedy podnosze sie z plecionego slomianego krzesla. Nie wiem, jak daje rade dotrzec do domu.
Potem spie trzy kwadranse a jak sie budze widze te oto slowa:

NIECH DZIEN DZISIEJSZY BEDZIE TWOIM ZMARTWYCH-WSTANIEM. POZOSTAW RANY I BOL PRZESZLOSCI I WLASNIE DZISIAJ POZWOL SIE UNIESC WIEDZY, ZE NOSISZ W SOBIE WIELKA WEWNETRZNA JASNOSC.

Czy mozna sobie wyobrazic wyrazniejsze zaproszenie do tego, zeby wreszcie wyjsc z cienia przeszlosci i zaczac zyc SWOJE ZYCIE? Najlepiej jak sie potrafi. Aby wreszcie dac miejsce temu najlepszemu, najprawdziwszemu, jedynemu SENSOWNEMU JA   

Som varje måndag i ett halv år nu har jag plikttroget gått och träffat min terapeut imorse.

Terminen håller på att ta slut.

Vi har pratat och övat i otaliga timmar under senvintern och våren tillsammans så jag tänkte inte mig några stormiga känslor just idag. Snarare lite lugn sammanfattning. Typ.

Och så har jag lite spänningar i knäna just idag.

Vi ska göra en övning och Maria förklarar hur jag ska göra, gunga lite fram och tillbaka, du vet, som man gjorde när man var barn när man skulle få fart på gungan.... säger hon.

Vad fan?

Jag har aldrig gungat så när jag var barn, tänker jag, Jag fick aldrig plats i de gungorna som fanns på de polska, halvtrasiga, farliga lekplatserna. Allt jag minns är kalla, hårda, trånga stålramar med avskrapad färg som gjorde så ont i höfterna när jag skulle pressa ner rumpan i dem.

Vad spelade det för roll, benen var ändå alldeles för långa för att kunna gunga.

Jag passade inte in för fem jävla öre.

I det läget märker Maria att det blir lite känsligt för mig. Hon frågar om en sådan tid i livet där jag förtfarande kunde känna något barnsligt glädjerus...

Jag minns direkt. Hur jag tog loss en pinne från docksängen. Hur jag fäste ett rosa band på ena sidan och hur jag snurrade snurrade, snurrade. Det blev så vackra ringar i luften. Det surrande ljudet fick mig tänka på fjärlilsvingar.

Jag minns en bild på mig själv på landet, hos farmor, hur jag står på en sandhög, slänger ut med armar och sjunger allt jag kan. Med glädje, kraft, och tro, att hela världen kan höra mig och bli glad av min sång.

Jag minns den känslan... Fast det var så länge sedan.

Sen minns jag att jag blir tillsagd att jag låter för mycket, att jag stör, att jag får hålla tyst.

Att jag får äta en äcklig, tunn kålsoppa flera dagar i veckan, så jag blir smalare.

Att jag passar inte in för fem jävla helvetes öre.

När jag går från Maria vet jag inte riktigt vad jag ska göra med det jag precis upplevt.

Jag sitter länge och dricker te på ett ställe och personalen måste undra om jag är ok, för jag med jämna mellanrum skakar på huvudet, sträcker ut armarna i luften för att genast göma ansiktet i mina händer. Jag suckar och flåser. Jag vet inte vad jag känner. Vad jag SKA känna.

Jag är helt slut när jag går därifrån. Jag fattar inte hur jag orkar ta mig hem.

Jag sover tre kvart och när jag vaknar ser jag detta:

LET TODAY BE YOUR RESURRECTION

BY DECIDING TO TRANSCEND THE FEELINGS OF HURT AND PAIN FROM YOUR PAST.

LET TODAY BE THE DAY YOU ASCEND IN THE KNOWLEDGE THAT YOU CARRY A GREAT LIGHT WITHIN.

Behövs det tydligare inbjudan till att börja LEVA mitt liv här och nu? På bästa sätt! Och att äntligen VÅGA bli mitt BÄSTA jag!