Jag tänker på vad jag sagt till M imorse... Om hur det är att vara stresskänslig:

Mysle o tym, co dzis rano staralam sie wytlumaczyc M na temat nadwrazliwosci na stres:

Det är som att bära ett monster inom sig.

Som kan vakna när som helst och gapa med sitt stora, fula ansikte.

En fiende i min egen kropp.

Ett ovälkommet, oönskat alter ego. Ett andra jag som suddar bort det snälla, mjuka, avslappnade jaget vid stresspåslag.

Pomysl, ze nosisz w sobie potwora.

Ktory bez zapowiedzi budzi sie ze snu i wystawia swa przydka gebe na swiatlo dzienne.

Wrog we wlasnym ciele.

Nieproszone, niechciane alter ego. Drugie ja, karykatura tej miekkej, dobrej, harmonijnej osoby, ktora probuje byc na codzien.

Inget jag är stolt över.

Inget jag kan kontrollera...

Den förhöjda pulsen, det snurriga huvudet, det dunkande hjärtat, den korta stubinen, de ogenomtänkta orden....

Dosc zawstydzajace.

Niekontrolowalne...

Podniesiony puls, zawroty glowy, wariujace serce, niepohamowane reakcje, nieprzemyslane slowa...

Plötsligt kommer jag på de där orden som jag inte riktig förstod när jag drack te sist:

Nagle przypominaja mi sie slowa, ktorych nie moglam pojac, a ktore widzialam pijac ostatnio herbate:

Vadå your pain will become your cure? Ditt tillfrisknande skall komma ur det onda...?

Jakto w chorobie znajduje sie twoje uzdrowienie...?

Hur ska jag tolka det?

Stressen kommer från avsaknad av kontroll.

Kan boten vara att... släppa kontrollen???!!!

Sluta kämpa emot och göra motstånd???!!!

Jak mam to sobie tlumaczyc?

Stres bierze sie z braku kontroli nad sytuacja.

Czy lekarstwem moze stac sie ZANIECHANIE kontroli???!!!

Zlozenie broni i PODDANIE SIE biegowi zdarzen???!!!

Det där med att ha fullständig kontroll.

Vad är det BRA för? Hur länge VARAR det? och mest av allt: ÄR DET VÄRT DET?

Cala walka o poczucie pelnej kontroli.

Czemu ona sluzy? Jak dlugo da sie zyc w iluzji POSIADANIA kontroli, i najwazniejsze - za jaka CENE?

Jag anar svaret och skålar med kallt te för den kontrollfria framtiden <3

Zdaje mi sie, ze odpowiedz juz do mnie dociera. Delektuje sie nia wychylajac papierowy kubek zimnej herbaty za przyszlosc bez kontroli <3

Droga do wolnosci to droga poprzez akceptacje.

Siebie, innych, otaczajacego swiata.

Dzieki akceptacji znika automatycznie potrzeba naprawy, ingerencji we wszystko i wszystkich, doprowadzenia do stanu chwilowej perfekcji...

Uwalniaja sie wtedy ogromne poklady energii i potencjal, ktory mozna spozyc na odkrywanie swiata, siebie... Przyszlosci. Otwieranie nowych drzwi, za ktorymi moze sie znajdowac doslownie wszystko...

trzy brzozy, nieznajoma osoba w potrzebie, pomocna dlon, wyzwanie do pokonania strachu, wolnosc :)

Vägen till frihet leder genom acceptans.

Av sig själv, andra, världen utanför.

Acceptansen minskar automatiskt behovet av att fixa, lägga sig in i allt, försöka skapa ett tillstånd av momentan perfektion...

Det frigör mängder av energi och potential som går att använda för att upptäcka världen, och sig själv... och sin framtid. För att öppna nya dörrar som kan bjuda på i princip vad som helst...

tre björkar, en behövande person, hjälpande hand, en inbjudan att utmana sin rädsla, frihet :)

Efter en känslig kväll kom en kvav natt och orolig sömn avbruten flera gången av en törstig Pojke som också behövde närhet. Varvad med drömmar om gammla vänner, nära människor. Om att springa uppför en backe och FAKTISKT komma fram...

Po nieszczesliwym wieczorze przyszla duszna noc, niespokojny sen przerywany kilkakrotnie przez Malca spragnionego bliskosci, i wody. Sny o starych przyjaciolach, bliskich mi ludziach. Sny o wbieganiu pod gore i niespodziewanie DOCIERANIU do celu...

Nu gasar solen, svetten rinner, vi skulle iväg men vi orkar inte.

Varvar kaffe med...

Dzis slonce grzeje bezlitosnie, pot plynie strumieniami, mielismy wyjezdzac ale nie dajemy rady.

Kawe przeplatamy...

När jag sitter ensam är det lugnt men fortfarande lite dystert...

Siedzenie w samotnosci daje spokoj ale nie radosc...

Inte så roligt.

Bättre med fint sällskap som inte alls vill vara i solen...

Wizyta zmeczonego sloncem Urwisa poprawia samopoczucie, endorfiny buzuja pod skora...

...

Nu sitter jag i köket och tittar på min man som lagar sommarlunchen med bar överkropp. Det iaf kan jag njuta av :)

Om sju dagar har vi varit gifta i sju år. Det är en bra siffra...

...

Przenosze sie do kuchni i obserwuje Meza o nagim torsie gotujacego obiad. Na szczescie nadal cieszy :)
Za tydzien swietujemy siodma rocznice mysle sobie i usmiecham sie pod nosem... 

Tankarna flyger iväg till de ca 25 måndagar som jag har haft förmånen att ängna åt att bygga upp mig själv, här:

Mysli przenosza sie do ubieglych dwudziestu pieciu poniedzialkow, ktore spedzilam pod ochrona, odbudowujac stargane nerwy. Z tymi drzewami w tle:

och få stöd...

pod ochrona...

Klarar jag mig utan stöd nu?

Jag hörde i fredags: DU ÄR STARK, LITA BARA PÅ DIG SJÄLV....

Dam rade bez wsparcia? Utrzymam sie w pionie?

Uslyszalam w zeszly piatek: JESTES SILNA, MUSISZ TYLKO SOBIE ZAUFAC...

Don't always believe what you think...

Nie wierz slepo temu, co mysisz...

Tro inte alltid på det du tänker...

Att vända tankens bana kan vara lika svårt som att vända flodens riktning, eller försöka vända en hästvagn på en jättesmal stig.

Jag vet. Jag sitter just och kämpar.

Zmienic tor wlasnych mysli to jakby chcec zawrocic rzeke, albo woz z koniem na waskiej sciezce lesnej.

Wiem jak to jest. Siedze wlasnie i walcze.

Klockan är strax 23 och jag kan vara ute på altanen. Det är en vacker kväll...

Niedlugo 23 a ja siedze na dworze. Jest piekny wieczor...

Jag ser ett par förälskade svanar guppa i sjön, mina gamla lampor lyser upp i buskarna...

Para zakochanych labedzi buja sie na jeziorze, moje piekne, stare lampki swieca w krzakach...

Fast jag har haft en jättemysig dag med strand och bad med killarna, besök av finfina Vänner...

Dzien byl przemily, byla plaza i plywanie z chlopcami, wizyta milych Przyjaciol...

Tack för den roliga bilden Monika! <3

Dziekuje Monia za smieszne zdjecie! <3

Trots allt detta sitter jag här och är ledsen. För jag inte haft tillräckligt med tålamod och ork för min busiga Lillkille.

Pappa fick ta över.

Mimo to siedze i sie smuce. Bo nie mialam cierpliwosci i sily dla mojego Urwisa, nawet na umycie zebow. Tata musial mnie zastapic.

Jag försöker fatta vad det är som jag gör fel.

Min första tanke: du är för trött vännen...

Det är jag, visst. Och vad gör jag här när klockan närmar sig midnatt?

Hm...

Jag försöker vända flod...

Staram sie zrozumiec, gdzie popelniam blad.

Pierwsza mysl: Slonce, to zmeczenie...

Prawda, jestem wykonczona. I po co ja tu siedze, kiedy zbliza sie polnoc?

Hm...

Probuje zawrocic rzeke...

På väg till mitt sista viktiga möte före sommaren.

Så trött att jag inte vågar blinka. Jag kanske somnar så fort det blir mörkt...

W drodze na ostatnie wazne spotkanie przed wakacjami.

Jestem tak zmeczona, ze obawiam sie mrugac. Jest ryzyko, ze zasne, jak tylko zrobi sie ciemno...

Ser på denna bild, en bit av livet, och funderar vad som är viktigt, vad som är värt att kämpa för.

Patrze na to djecie, wycinek z mojego zycia, mojego kuchennego stolu, i zastanawiam sie, co jest tak naprawde wazne, o co warto w zyciu walczyc.

Brukar du också fundera på det ibland?

...

Trevlig fredag :)

Czy Ty tez zastanawiasz sie nad tym czasami?

...

Spokojnego piatku :)

NIe kazdy ma odwage poddac sie terapii.

Nie kazdy rozumie, ze powinien.

Nie kazdy ma mozliwosc.

Nie kazdy ma finanse.

Det är inte alla som vågar gå i terapi.

Inte alla som fattar att de borde.

Inte alla har möjlighet.

Terapia to przywilej.

To szansa.

To mordercza praca.

Terapi är en gåva.

En chans.

Och en jävulsk ansträngning.

Moje pojecie o terapii sprzed dwoch lat ograniczalo sie do slow, w glowie wypowiadanych jak mantra:

Prosze, niech ktos przyjdzie i rozwiaze wszystkie moje problemy, upora sie za mnie z tym, z czym ja nie potrafie sobie poradzic.

Två år sen bad jag för mig själv: Snälla, snälla, kan NÅGON komma och fixa allt som är fel i mitt liv. Ordna det, som jag själv inte orkar att ordna.

Pozniej dowiedzialam sie, ze terapia niestety tak nie wyglada...

W terapii nie ma PODWYKONAWCOW, ktorzy wchodza, robia porzadek i wysylaja rachunek.

W terapii jest sie SAM NA SAM ZE SOBA.

Jesli ma sie szczescie, ma sie obok siebie wspanialych doradcow, specjalistow, wyrozumiale otoczenie...

Ale prace i tak trzeba wykonac SAMEMU.

Sedan fick jag lära mig att terapi ser inte riktigt ut så...

Det finns ingen Jonny och Mattias som kommer, städar upp och gör en show av det.

Terapi är SLIT som DU SJÄLV måste ta dig igenom.

Har du tur får du rätta människor med dig på resan som kan hjälpa och stödja...

Men jobbet gör man ALLTID ALLTID själv.

Tym gorzej, jesli terapie trzeba rozpoczac w stanie wypalenia zwodowego, lub depresji.

Poniewaz przy pierwszym nie ma sie sil fizycznych, przy tym drugim.. cos.. nie widzi sie sensu.

Dessto jobbigare om man samtidigt dras med en utmattning eller depression.

Antingen saknar man då orken eller meningen... :(

Ja mialam "szczescie" wypalic sie w kraju, w ktorym aparat pomocy jest bardzo rozwiniety i dobrze sprawdzony. Bo nie jestem pierwsza...

W Polsce jak rozumiem jest z tym troche roznie.

Jag hade "tur" att bränna ut mig i ett land där hjälpen finns att få, en fantastisk sådan!, och jag är ju inte riktigt först.

I Polen kan det vara lite si och så med detta som jag förstår. Det är fortfarande skambelagt att gå till en psykolog...

Dlatego moje male przeslanie do Was, gdziekolwiek jestescie, jest takie:

Därför ville jag bjuda er alla, oavsett var ni finns, på denna tanke:

Znajdzcie swoj wlasny sposob na terapie codzienna. Sposob na ODBUDOWYWANIE sily, na poczucie SENSU, na OBECNOSC we wlasnym zyciu, na CODZIEN!

Hitta din egen vardagsterapi. Ditt eget sätt att återhämta dig, att hitta en MENINGSFULLHET  i allt du gör, att vara NÄRVARANDE i ditt eget liv. Till vardags!

Ponizej dziele sie moimi najlepszymi codziennymi "pigulkami szczescia":

Nedan bjuder jag på några av mina egna "lyckopiller", för inspiration:

Troszczcie sie o siebie, bo tylko Wy wiecie, co Wam jest najbardziej potrzebne. Tu i teraz! <3

Var rädda om er. Ingen vet lika bra som ni, vad ni behöver, här och nu <3

Wczoraj wieczor dominowalo poczucie pustki.

Spalam 10 godzin z malymi przerwami.

Rano, niechec. Do jedzienia, do ludzi, do spaceru w sloncu.

W stresie przygotowan porannych (zupelnie NIEPOTRZEBNYM!) moj Aniol Stroz mowi "Ty decydujesz" i wychodzi do pracy.

W drodze z przedszkola zatrzymuje sie na pobliskim placu zabaw. Jest laweczka. Pusto, jasno, cicho. Niedobawione foremki spia w wilgotnym piasku.

Wyglada na to, ze wystarczyloby najcichce echo dzieciecego smiechu aby zaczely wirowac i tanczyc w powietrzu.

Igårkväll fanns det ingen ork, ingen lust, bara tomhet.

Efter 10 timmars sömn vaknade jag till en känsla av olust. Mot mat, människor, eller tom min vanliga promanaad i solen.

Mitt i all morgonstress (ONÖDIG!!) säger min Ängel "Det är du som bestämmer" och går till jobbet.

På vägen hem från dagis stannar jag till på en lekplats. Sätter mig (förståss!) på en bänk. Det är tomt, ljust och så tyst. Olekta leksaker sover i sanden i väntan på skrattande barn som kan få hela kalaset att snurra i luften.

Odwracam obiektyw. Niedoodpoczywana, niedopieszczona, nieswoja twarz.

På andra sidan kameran syns det en outvilat, o-ompysslat, o-eget ansikte.

Dopiero w domu, po kilku godzinach, w ferworze zajec wykonywanych niechetnie, spogladam na te twarz i dochodzi do mnie, skad ta pustka:

Niedoodpoczywana.

Niezauwazona.

Zaniedbana.

Jakby nieswoja buzia.

Först hemma, efter flera timmars pyssel med det ena och det andra, just när jag tittar på detta ansikte, förstår jag vad det är.

JAG ÄR SÅ J Ä V L A   T R Ö T T fortfarande ! ! !

Ratunek? Kazdy ma mam nadzieje swoja jego wersje. Dla mnie dzis to:

Pyszna kawa i truskawa, nad lista zadan skreslam slowo SRODA i "bezczelnie" acz z czuloscia, w samym srodku dnia, nakrywam sie koldra i ide dalej spac. Tylko, kur..., jeszcze rozwiesze pranie...

Vad göra?

Ta en (vacker!) kopp kaffe med jordgubbar till, stryka bort ordet ONSDAG på dagens att göra lista, och sedan gömma mig under filten. Det är det jag ska göra. För att jag bryr mig om mig själv. Det bör ni andra också göra, på ert egna, passande, alldeles NÖDVÄNDIGA sätt.

Ikväll är jag helt slut och känner mig "tom i huvudet".

Nästan lite ledsen.

Kom på att jag kan pigga upp mig med en vacker bild...

Jestem dzis wyczerpana, a w glowie pustka.

Prawie az mi smutno.

Pomyslalam, ze piekne zdjecie, moje ulubione, moze poprawic mi humor...

Fot. Monika Henriksson (www.polkawszwecji.wordpress.com)

och underbar musik som har blivit min Sommarplatta:

The Last Ship by Sting.

a do tego wspaniala muzyka, ostatnia plyta Stinga, The Last Ship, oto z niej tytulowa piesn, cudowna :)

Trevlig kväll Alla.

Spokojnego wieczoru Wszystkim.