Det är lite märkligt.

Zadziwiajace.

En vecka efter att Gs dagis öppnat efter sommaren så hade de stängt i två dagar för planering.

Tydzien po otwarciu przedszkola po wakacjach zaplanowana jest dwudniowa przerwa na planowanie prac w najblizszym polroczu.

Stora barnen börjar skolan först denna vecka också.

Duze dzieci dopiero w tym tygodniu zaczynaja szkole.

Imorgon kommer det vara första dagen efter sommaren som alla barnen kommer lämna huset samtidigt.

Jutro pierwszy dzien kiedy wszystkie pociechy jednoczesnie wyfruna z domu.

Och vad gör jag? Är bokad på tvåtimmars tandläkarbesök.

A ja co bede robic? Lezec dwie godziny na fotelu dentystycznym.

Jag som längtar efter tystnaden så det gör ont.

Chociaz tesknota za cisza jest juz fizycznie odczuwalna...

Jag klagar inte, sommaren har gått bra, helt över förväntan! :)

Ja sie nie chce wlasciwie skarzyc, lato uwazam za udane, duzo bardziej niz sie spodziewalam! :)

Men det kryper under huden på mig. Jag är otålig, spänd, lättirriterad.

Ale czuje juz mrowienie pod skora. NIe mam cierpliwosci, jestem spieta, poirytowana.

Märker det tydligast när något blir omständigt. Som när jag försöker betala bort reklamen på min blogg och det går inte skicka köp-sms från mobilen.

Najwyrazniej odczuwam to gdy cos idzie nie po mojej mysli. Jak np. zaplata za okres wolny od reklam na blogu.   

Men istället för att gå i taket, vilket känns mest "naturligt" just nu ;) försöker jag:

Jednak, zmiast eksplozji, ktora w dziwny sposob wydaje mi sie "najnaturlaniejsza" reakcja na tego typu problem w tej chwili ;) probuje:

1) andas djupt och lugnt/spokojnie i gleboko oddychac

2) tänka tillbaka till en lugn stund.../przywolac we wspomnieniach jakas spokojna chwile...

...och det är inte så svårt :)

...wbrew pozorom to nie takie trudne :)

Det var imorse, när jag lämnade barnen och all ljud inomhus och njöt av en liten espresso på balkongen, insvept i min badrock från Yasuragi.

Dzis rano wymknelam sie na balkon przylegajacy do naszej sypialni, zostawilam za soba plac zabaw i budowanie domku z przescieradel i delektowalam sie malym espresso owinieta w plaszcz kapielowy, ktory mi zostal po ostatniej wizycie w spa.

(Jag är realist, skulle aldrig ta med en stor kaffe dit ;)

(Jestem realistka, pomysl na wypicie tam duzej kawy zdusilam w zarodku ;)

Min kropp och huvud skriker efter ensamhet och tystnad. Jag tor inte jag kan bli mig själv igen innan det blir av. Och det betyder inte att jag älskar min familj mindre för det!

Cale cialo i glowa krzycza az i domagaja sie ciszy i samotnosci. Czuje, ze nie bede soba, dopoki nie uda mi sie odizolowac na ktorki chociaz czas. Co nie oznacza, ze nie kocham nagle mojej Rodziny z calego serca!

Är jag (nomen omen?) ensam om det efter sommaren?

Czy jestem w tym odczuciu (nomen omen?) osamotniona po wakacjach z cala ferajna?

Kram, men inte för tight. Jag behöver utrymme sa jag ju! ;)

Usciski, ale nie za ciasne! Mowie przeciez, ze potrzebuje przestrzeni! ;)

Jag tänker på vad jag sagt till M imorse... Om hur det är att vara stresskänslig:

Mysle o tym, co dzis rano staralam sie wytlumaczyc M na temat nadwrazliwosci na stres:

Det är som att bära ett monster inom sig.

Som kan vakna när som helst och gapa med sitt stora, fula ansikte.

En fiende i min egen kropp.

Ett ovälkommet, oönskat alter ego. Ett andra jag som suddar bort det snälla, mjuka, avslappnade jaget vid stresspåslag.

Pomysl, ze nosisz w sobie potwora.

Ktory bez zapowiedzi budzi sie ze snu i wystawia swa przydka gebe na swiatlo dzienne.

Wrog we wlasnym ciele.

Nieproszone, niechciane alter ego. Drugie ja, karykatura tej miekkej, dobrej, harmonijnej osoby, ktora probuje byc na codzien.

Inget jag är stolt över.

Inget jag kan kontrollera...

Den förhöjda pulsen, det snurriga huvudet, det dunkande hjärtat, den korta stubinen, de ogenomtänkta orden....

Dosc zawstydzajace.

Niekontrolowalne...

Podniesiony puls, zawroty glowy, wariujace serce, niepohamowane reakcje, nieprzemyslane slowa...

Plötsligt kommer jag på de där orden som jag inte riktig förstod när jag drack te sist:

Nagle przypominaja mi sie slowa, ktorych nie moglam pojac, a ktore widzialam pijac ostatnio herbate:

Vadå your pain will become your cure? Ditt tillfrisknande skall komma ur det onda...?

Jakto w chorobie znajduje sie twoje uzdrowienie...?

Hur ska jag tolka det?

Stressen kommer från avsaknad av kontroll.

Kan boten vara att... släppa kontrollen???!!!

Sluta kämpa emot och göra motstånd???!!!

Jak mam to sobie tlumaczyc?

Stres bierze sie z braku kontroli nad sytuacja.

Czy lekarstwem moze stac sie ZANIECHANIE kontroli???!!!

Zlozenie broni i PODDANIE SIE biegowi zdarzen???!!!

Det där med att ha fullständig kontroll.

Vad är det BRA för? Hur länge VARAR det? och mest av allt: ÄR DET VÄRT DET?

Cala walka o poczucie pelnej kontroli.

Czemu ona sluzy? Jak dlugo da sie zyc w iluzji POSIADANIA kontroli, i najwazniejsze - za jaka CENE?

Jag anar svaret och skålar med kallt te för den kontrollfria framtiden <3

Zdaje mi sie, ze odpowiedz juz do mnie dociera. Delektuje sie nia wychylajac papierowy kubek zimnej herbaty za przyszlosc bez kontroli <3

Efter en känslig kväll kom en kvav natt och orolig sömn avbruten flera gången av en törstig Pojke som också behövde närhet. Varvad med drömmar om gammla vänner, nära människor. Om att springa uppför en backe och FAKTISKT komma fram...

Po nieszczesliwym wieczorze przyszla duszna noc, niespokojny sen przerywany kilkakrotnie przez Malca spragnionego bliskosci, i wody. Sny o starych przyjaciolach, bliskich mi ludziach. Sny o wbieganiu pod gore i niespodziewanie DOCIERANIU do celu...

Nu gasar solen, svetten rinner, vi skulle iväg men vi orkar inte.

Varvar kaffe med...

Dzis slonce grzeje bezlitosnie, pot plynie strumieniami, mielismy wyjezdzac ale nie dajemy rady.

Kawe przeplatamy...

När jag sitter ensam är det lugnt men fortfarande lite dystert...

Siedzenie w samotnosci daje spokoj ale nie radosc...

Inte så roligt.

Bättre med fint sällskap som inte alls vill vara i solen...

Wizyta zmeczonego sloncem Urwisa poprawia samopoczucie, endorfiny buzuja pod skora...

...

Nu sitter jag i köket och tittar på min man som lagar sommarlunchen med bar överkropp. Det iaf kan jag njuta av :)

Om sju dagar har vi varit gifta i sju år. Det är en bra siffra...

...

Przenosze sie do kuchni i obserwuje Meza o nagim torsie gotujacego obiad. Na szczescie nadal cieszy :)
Za tydzien swietujemy siodma rocznice mysle sobie i usmiecham sie pod nosem... 

Tankarna flyger iväg till de ca 25 måndagar som jag har haft förmånen att ängna åt att bygga upp mig själv, här:

Mysli przenosza sie do ubieglych dwudziestu pieciu poniedzialkow, ktore spedzilam pod ochrona, odbudowujac stargane nerwy. Z tymi drzewami w tle:

och få stöd...

pod ochrona...

Klarar jag mig utan stöd nu?

Jag hörde i fredags: DU ÄR STARK, LITA BARA PÅ DIG SJÄLV....

Dam rade bez wsparcia? Utrzymam sie w pionie?

Uslyszalam w zeszly piatek: JESTES SILNA, MUSISZ TYLKO SOBIE ZAUFAC...

Don't always believe what you think...

Nie wierz slepo temu, co mysisz...

Tro inte alltid på det du tänker...

Att vända tankens bana kan vara lika svårt som att vända flodens riktning, eller försöka vända en hästvagn på en jättesmal stig.

Jag vet. Jag sitter just och kämpar.

Zmienic tor wlasnych mysli to jakby chcec zawrocic rzeke, albo woz z koniem na waskiej sciezce lesnej.

Wiem jak to jest. Siedze wlasnie i walcze.

Klockan är strax 23 och jag kan vara ute på altanen. Det är en vacker kväll...

Niedlugo 23 a ja siedze na dworze. Jest piekny wieczor...

Jag ser ett par förälskade svanar guppa i sjön, mina gamla lampor lyser upp i buskarna...

Para zakochanych labedzi buja sie na jeziorze, moje piekne, stare lampki swieca w krzakach...

Fast jag har haft en jättemysig dag med strand och bad med killarna, besök av finfina Vänner...

Dzien byl przemily, byla plaza i plywanie z chlopcami, wizyta milych Przyjaciol...

Tack för den roliga bilden Monika! <3

Dziekuje Monia za smieszne zdjecie! <3

Trots allt detta sitter jag här och är ledsen. För jag inte haft tillräckligt med tålamod och ork för min busiga Lillkille.

Pappa fick ta över.

Mimo to siedze i sie smuce. Bo nie mialam cierpliwosci i sily dla mojego Urwisa, nawet na umycie zebow. Tata musial mnie zastapic.

Jag försöker fatta vad det är som jag gör fel.

Min första tanke: du är för trött vännen...

Det är jag, visst. Och vad gör jag här när klockan närmar sig midnatt?

Hm...

Jag försöker vända flod...

Staram sie zrozumiec, gdzie popelniam blad.

Pierwsza mysl: Slonce, to zmeczenie...

Prawda, jestem wykonczona. I po co ja tu siedze, kiedy zbliza sie polnoc?

Hm...

Probuje zawrocic rzeke...

NIe kazdy ma odwage poddac sie terapii.

Nie kazdy rozumie, ze powinien.

Nie kazdy ma mozliwosc.

Nie kazdy ma finanse.

Det är inte alla som vågar gå i terapi.

Inte alla som fattar att de borde.

Inte alla har möjlighet.

Terapia to przywilej.

To szansa.

To mordercza praca.

Terapi är en gåva.

En chans.

Och en jävulsk ansträngning.

Moje pojecie o terapii sprzed dwoch lat ograniczalo sie do slow, w glowie wypowiadanych jak mantra:

Prosze, niech ktos przyjdzie i rozwiaze wszystkie moje problemy, upora sie za mnie z tym, z czym ja nie potrafie sobie poradzic.

Två år sen bad jag för mig själv: Snälla, snälla, kan NÅGON komma och fixa allt som är fel i mitt liv. Ordna det, som jag själv inte orkar att ordna.

Pozniej dowiedzialam sie, ze terapia niestety tak nie wyglada...

W terapii nie ma PODWYKONAWCOW, ktorzy wchodza, robia porzadek i wysylaja rachunek.

W terapii jest sie SAM NA SAM ZE SOBA.

Jesli ma sie szczescie, ma sie obok siebie wspanialych doradcow, specjalistow, wyrozumiale otoczenie...

Ale prace i tak trzeba wykonac SAMEMU.

Sedan fick jag lära mig att terapi ser inte riktigt ut så...

Det finns ingen Jonny och Mattias som kommer, städar upp och gör en show av det.

Terapi är SLIT som DU SJÄLV måste ta dig igenom.

Har du tur får du rätta människor med dig på resan som kan hjälpa och stödja...

Men jobbet gör man ALLTID ALLTID själv.

Tym gorzej, jesli terapie trzeba rozpoczac w stanie wypalenia zwodowego, lub depresji.

Poniewaz przy pierwszym nie ma sie sil fizycznych, przy tym drugim.. cos.. nie widzi sie sensu.

Dessto jobbigare om man samtidigt dras med en utmattning eller depression.

Antingen saknar man då orken eller meningen... :(

Ja mialam "szczescie" wypalic sie w kraju, w ktorym aparat pomocy jest bardzo rozwiniety i dobrze sprawdzony. Bo nie jestem pierwsza...

W Polsce jak rozumiem jest z tym troche roznie.

Jag hade "tur" att bränna ut mig i ett land där hjälpen finns att få, en fantastisk sådan!, och jag är ju inte riktigt först.

I Polen kan det vara lite si och så med detta som jag förstår. Det är fortfarande skambelagt att gå till en psykolog...

Dlatego moje male przeslanie do Was, gdziekolwiek jestescie, jest takie:

Därför ville jag bjuda er alla, oavsett var ni finns, på denna tanke:

Znajdzcie swoj wlasny sposob na terapie codzienna. Sposob na ODBUDOWYWANIE sily, na poczucie SENSU, na OBECNOSC we wlasnym zyciu, na CODZIEN!

Hitta din egen vardagsterapi. Ditt eget sätt att återhämta dig, att hitta en MENINGSFULLHET  i allt du gör, att vara NÄRVARANDE i ditt eget liv. Till vardags!

Ponizej dziele sie moimi najlepszymi codziennymi "pigulkami szczescia":

Nedan bjuder jag på några av mina egna "lyckopiller", för inspiration:

Troszczcie sie o siebie, bo tylko Wy wiecie, co Wam jest najbardziej potrzebne. Tu i teraz! <3

Var rädda om er. Ingen vet lika bra som ni, vad ni behöver, här och nu <3

Wczoraj wieczor dominowalo poczucie pustki.

Spalam 10 godzin z malymi przerwami.

Rano, niechec. Do jedzienia, do ludzi, do spaceru w sloncu.

W stresie przygotowan porannych (zupelnie NIEPOTRZEBNYM!) moj Aniol Stroz mowi "Ty decydujesz" i wychodzi do pracy.

W drodze z przedszkola zatrzymuje sie na pobliskim placu zabaw. Jest laweczka. Pusto, jasno, cicho. Niedobawione foremki spia w wilgotnym piasku.

Wyglada na to, ze wystarczyloby najcichce echo dzieciecego smiechu aby zaczely wirowac i tanczyc w powietrzu.

Igårkväll fanns det ingen ork, ingen lust, bara tomhet.

Efter 10 timmars sömn vaknade jag till en känsla av olust. Mot mat, människor, eller tom min vanliga promanaad i solen.

Mitt i all morgonstress (ONÖDIG!!) säger min Ängel "Det är du som bestämmer" och går till jobbet.

På vägen hem från dagis stannar jag till på en lekplats. Sätter mig (förståss!) på en bänk. Det är tomt, ljust och så tyst. Olekta leksaker sover i sanden i väntan på skrattande barn som kan få hela kalaset att snurra i luften.

Odwracam obiektyw. Niedoodpoczywana, niedopieszczona, nieswoja twarz.

På andra sidan kameran syns det en outvilat, o-ompysslat, o-eget ansikte.

Dopiero w domu, po kilku godzinach, w ferworze zajec wykonywanych niechetnie, spogladam na te twarz i dochodzi do mnie, skad ta pustka:

Niedoodpoczywana.

Niezauwazona.

Zaniedbana.

Jakby nieswoja buzia.

Först hemma, efter flera timmars pyssel med det ena och det andra, just när jag tittar på detta ansikte, förstår jag vad det är.

JAG ÄR SÅ J Ä V L A   T R Ö T T fortfarande ! ! !

Ratunek? Kazdy ma mam nadzieje swoja jego wersje. Dla mnie dzis to:

Pyszna kawa i truskawa, nad lista zadan skreslam slowo SRODA i "bezczelnie" acz z czuloscia, w samym srodku dnia, nakrywam sie koldra i ide dalej spac. Tylko, kur..., jeszcze rozwiesze pranie...

Vad göra?

Ta en (vacker!) kopp kaffe med jordgubbar till, stryka bort ordet ONSDAG på dagens att göra lista, och sedan gömma mig under filten. Det är det jag ska göra. För att jag bryr mig om mig själv. Det bör ni andra också göra, på ert egna, passande, alldeles NÖDVÄNDIGA sätt.

Det finns så mycket man kan inspireras av här i världen.

Nästan alla måste ha hört talas om den där kloka professorn som vetenskapligt BEVISADE att det alltid finns plats för en liten öl.

Tylez jest wokol nas inspirujacych obrazow...

Kazdy slyszal chyba o profesorze, ktory udaowadnial naukowo, ze "zawsze mozna jeszcze zmiescic jedno male piwo".

Jag vill bara säga att det ALLTID finns tid för en paus!

A ja powtarzam za powyzszym obrazkiem: Zawsze jest czas na zrobienie malej przerwy!

...

...

Det finns ju sådana arbetsplatser där stämningen i luften är sådan att alla springer med sina skottkärror men det är så brottom att de inte ens hinner lassa på eller av...

Znamy takie miejsca pracy, gdzie tempo jest takie, ze ludzie biegaja z tymi teczkami (taczkami?? ;), ale zapier.. jest taki, ze nie ma czasu zaladowac...

...

...

Det blir ju inte särskillt produktivt.

Hitta stunder för att pausa. Även om det BARA är tre medvetna andetag...

Det är vetenskapligt bevisat att arbetskvalitén och livskvalitén ökar markant då :)

Malo produktywne, nieprawdaz?

Zagospodaruj chwile na mala przerwe. Nawet, jesli zdazysz TYLKO zlapac trzy glebokie, swiadome oddechy...

Naukowo potwierdzono, ze jakosc pracy, i zycia bardzo wtedy wzrasta! :)))

Jedyna STALYM skladnikiem naszego zycia jest ZMIANA....

Det enda som är konstant i vårt liv är förändring...

Wczoraj bylo dobrze... Dzis SCIANA...

Igår frid och fröjd, idag - en vägg...

Siedze i czuje, jak mi jest zle. Jak ulegam samodegradacji w skorupie wlasnego ciala.

Jag sitter och känner mig usel. Utövar självutplåning i högsta hugg.

...

...

Czuje wreszcie, ze czas wykonac jakis krok. Kierunki sa tylko dwa: gora albo dol.

I nagle przypomina mi sie: To przeciez MOJ WYBOR, moja odpowiedzialnosc. Moj spier... dzien!

Till sist kommer impulsen att röra på sig. Det finns bara två riktningar att välja: framåt eller bakåt.

Jag kommer på, igen: Det är ju MITT VAL, mitt ansvar. Mitt uppf**kade dag!

Wstaje z krzesla i zamiast trzaskac siebie po pysku... Voila!

Jag reser mig från min stol istället för att kicka mig själv i baken... och... Voila!

Proste! I trudne! Na pewno skuteczne!

Enkelt! Och svårt samtidigt. Att bryta trenden. Men det fungerade!

Za chiwle medytacjia. 20 minut. I objawienie. Postanowienie. Iskra jakas do dzialania:

Fortsätter med 20 minuter i meditation. Nästa glimt. Nästa beslut. Nästa gnista som tänder till:

Zrob wreszcie pierwszy krok. Zacznij!

Ta första steget. Börja!
Terapia yoga, to ksiazka z instrukcjami na dzien dzisiejszy dosc skomplikowanymi dla mojego skolowacialego umyslu.

Ale siadam. Przegladam. Zaznaczam. Wracam. Doczytuje. I wreszcie probuje.

Chce zmniejszyc stres. Program na 3 tygodnie.

Boken Yoga är min terapi innehåller massa steg och instruktioner att följa. Helt förvirande för min trötta intellekt i dagsläget. Helt överväldigande.

Men jag sätter mig. Tittar igenom. Markerar viktiga sidor. Går tillbaka. Läser lite till. Och jag provar.

Jag vill minska stresspåslag. Programmet tar 3 veckor...

W trakcie cwiczen oddechowych kolejne objawienie:

Czego jeszcze ci Kasiu brakuje? Jakiego klocka zapominasz w calej tej ukladance. Dlaczego ciagle kulejesz...

När jag gör andningsövningar slår det mig igen:

Vad är det du saknar, Kasiu? Vad är det för bit som du hela tiden missar i pusslet. Varför faller du nätt och jämt...

...

...

KONCENTRACJA!

Bum!!!! Dziekuje bardzo!

KONCENTRATION!

Kaboooom! Tack så mycket!

Kolejne ziarenko dojrzalo i zakorzenia sie...

Ett nytt frö har mognat och börjar gro...

Moze bedzie z tego wreszcie ogrod....

Det kanske blir en trädgård till sist...

Ogrod z domkiem na drzewie :)

Men en trädkoja för mig att sitta i :)

Kazdemu takiego zycze! :)

En sådan önskar jag oss alla :)